风中紫烟

1．  沉默不一定金,多言却可能祸;中庸并非就是道,黑白不辨不为品。

2．  酒，还是酒，而江湖，不是我的江湖；侠客在书中，我在现实中。

3．  酒至酣处，天南地北，海阔天空，吹它个天花乱坠。头有点晕，问这是什么酒呀---高度酒。

4．  原来朋友义气，江湖侠义是从酒中提炼出来的！

5．  我在人海中寻找孤独，不，不用找了，我便是孤独。

6．是不是这个社会人与人之间的信任危机已危及到小学生的心灵了？

7．最难战胜的，是人心。

8．把孤寂吸进肺里，疼痛就可以清晰，可以深刻地在体内燃烧。

9．我始终不是会摆弄花的女子。

10．生日站在死的对面！

11．像我这样的人不应该有朋友，一则我没钱陪，二则我更穷得没时间陪，所以我只有网友。

12．夫和我打赌，他说没人会借钱给我，我向最好的有钱的姐妹发了手机短信，请她借我5万块钱用于离婚，现在我在等她的回音，我想知道5万块人民币到底有多大杀伤力。

131．死并不可怕，不会死才可怕，不死不活简直是残酷折磨！——观《加勒比海盗》感！

14．我不会嘲笑蜗牛行动缓慢，它比我幸福，至少它出生就有房子住。

15．每个十字路口我总选难走的路走是因为我面前的路都难走。

16．爱情的路走成婚姻意味着喜剧落幕悲剧上场！

17．婚姻中的双方都认为自己遭受着对方的伤害，其实他们永远不明白能够折磨自己的人只有自己。

18．当忘不了你时我学会了忘记自己。

19．在我告诉你我是玉溪人时请不要第一时间和我谈香烟，我希望你首先想到的是《国歌》！

20．我要继续躺在这里，因为自从我摔倒在此后我一直没能够爬起来过。

21．通常能与我相处时间久的男性只能是我哥们，所以一般没男人与我相处太长时间。

 　　22．除非你确定自己能轻松驾驭，否则别把网络中的感情带入现实，那无疑是自杀。

    23．如果在网络中陷于绝境，赶紧给自己一耳光，马上回到你的亲人身边。

    24．上小学五年级的女儿告诉我，有个四年级的男生写情书给她的同学，并且问要不要带安全套，我感叹中国男人的责任感竟然只能体现在小学生身上。

  　25．永远别说出走投无路的话，不是还有死路一条的吗。

 前几有朋友建议我申请个博客，以前应该是弄过一个了，打开邮箱，发现早在05年7月2 日就注册过的了，只是当时是用于做相册的，那时刚开始接触PS，总是做一些垃圾的图，还自以为是的上传，现在想来觉得惭愧！当时也不太了解网络。
  朋友说：你爱写就从写网络日记开始吧！我说我早已词汇贫乏，才思枯竭了。朋友问：是长期不写的原因还是没时间写？我说二者兼有。现在不看书也不爱写东西了。或许是没了那份心情吧，日子周而复始，每天总是步履匆匆，忙什么？累什么？生活摸不着头绪，心情莫名其妙，窒息窒息．．．．．．
　终于，我静静面对显示频，指尖在键盘上狂舞，思想却在黑暗中摸索，那似有似无的，我曾经的心情，现在的记忆！

附：刚做了个LOGO，还不会用，先传上来再说。

我渴望流浪街头

只为

迷恋小小烛光

远方天国的星辰

我祈求用你那睿智的眼神

救赎我苦痛的灵魂

不愿守候孤寂的寒冷

于是我恋上毁灭之光

璀璨烈焰流动紫色光芒

如水涤荡我一生尘埃

燃烧吧

我期盼已久的激情

让我拥抱你

蒙尘的灵魂得以升华

悲哀的躯壳得以净化

我是那只孤独的飞蛾

流浪街头只为与你拥抱

打开我一生的梦想

只为

毁灭的刹那拥有你的体温

他突然对我说：“我真的很佩服你，你是个好学上进的女人，能吃苦，学得进去。我就不行了，我是什么也学不进了。”

我把脸转向夜色中，悲哀哽住喉咙，无语。

这便是年轻时我固执地坚持的选择，当我偏执地认为时间与人物都对时，其实，我错了。

于是在漫漫长夜我只能选择等待，等待我的等待成为习惯。

在长长的一生里，在短暂的青春岁月中，我循规蹈矩地等待着一个，永远也等不到结果的期盼。

一路走来，跌跌撞撞，伤痕累累，学会把忧伤藏进夜色，学会把热切溶入秋霜，学会把伤口封印。

等待中的女人让人心痛，我心痛那个把孤寂揉入香烟的女子。

长巷中她略显单薄的背影，孤单的影子，落寞的心事，还有她桀骜不驯的眼神,都让我心疼.

从开始等到现在，才发现原来等待也会出错，错的时间，等待错的人，一直，都是这样。

时间对时，人不对，以为人对时，时间不对，再次傻傻地骗自己，时间对了，人也对了，其实，自己不对。

兔与人只有两种选择，要么选择等待，要么选择撞株。

我，还是选择等待，因为，这是我的宿命。

 今天，08年12月19日，星期5，距离结婚14周年纪念日还有5天，一人在家，孤独中享受寂寞。

昨天王说时间过得真快，竟然过了两个七年之痒，我笑着说加起来就是一个痛了。当时我的心情很阳光，刚经历了大悲之后，突然的喜悦让我享受到了幸福的感觉。

从前晚到昨天中午，才发现原来绝望到希望，其实仅一步之遥。当前晚那两个小护士一惊一乍地怀疑我得什么什么病之后，我的脑当时像是被抽空一样，站医院的窗前，万念俱灰，很想就此跳下去，落个清静。

我承认了，我是个外表倔强，内心脆弱的女子。

跌跌撞撞走在街上，电话里王问我在哪，他来接我，呜咽着，我什么也说不清楚，不知道身置何处，不知何去何从。熟悉的街道突然变得陌生，街灯的光线也让我痛苦不堪。

当王见到我时，估计我已不成人形，王抓住我的双臂，我想挣脱，却已是无力，说不出话，只有眼泪，不停地流。

王把我带到公园里，我渐渐平静下来，悲痛过后平静的绝望。

王不相信我得什么病，但他的安慰对我一点用也没有，我问他我能否抽烟，他给了我一支，我再问能否喝酒，他一口否定，不能。

我爬在王身上痛哭，他抱住我时，我虚弱得支撑不了身体。

我想我是把他折磨够了，不容置疑地把他叫回来，一个劲地哭，说着绝望的话语，还提醒他以后若是另找女人，无论他能不能挣钱养家，都不应该成天在外打麻将，要多抽时间陪她。告诉他女人需要呵护，就算再坚强的女人也渴望被关怀。

我估计从昨天中午开始，王已忘了我的忠告，因为昨晚，他照样出去打麻将。

昨天中午，医生告诉我，我没那两小护士说的病，我很正常，我当时就笑了，并且告诉医生，我终于可以笑了。

突然发现早上灰蒙蒙的天空，透出了美妙的阳光，温暖如春。

躺手术床上我笑嘻嘻地与给我做手术的医生开玩笑，那医生耐心好极了，保养的非常好，因为个子不高，更显年轻，他应该要大我十多岁的，因为他说在他眼里，我还是个小娃娃。我开心极了，我喜欢这样的医生。

麻醉虽然打在手臂上，我却有点迷糊，知道他在划开我的肌肤，却没痛感，脑袋有点晕晕的，一定是因为前天晚上没睡好，流了很多泪的缘故。

我笑嘻嘻地向医生道谢，下周还要去见他，因为还要去拆伤口的线。

从医院出来，心情舒畅极了，王打击我心理素质太差，我也不计较，并且提议逛街，买裤子给他。

我买了条裤子给王，他还提出要买双鞋和一件外套，我拒绝了，告诉他看病花了我很多钱，我没钱买给他了。

昨晚燕子约去KTV唱歌，要我叫上个朋友，打电话给我的弟兄冬冬，这家伙手机开，今天早上才打过来问什么事，我啼笑皆非。

一个人到KTV，才发现原来加上我也只有四个女子，燕子又叫我约人来，翻看手机，发现因为现在不太出去玩，竟是没有可喊的人了，尝试性地发个手机短信给某个人，人家没回复。燕子可能认为我会感到难堪或是难受，便安慰我说，可能人家没空吧，也许不方便。我笑笑，没说什么。其实我无所谓，若是朋友，不该计较，若真不是朋友了，更没计较的理由了。

虽非美人，却也有迟暮的沧桑感，一点点吧，我却也不是爱计较的人。

想起前久和冬冬去喝酒，酒巴是冬冬朋友开的，他们问冬冬我怎么称呼，因为看起来我与冬冬似乎有些暧昧，冬冬告诉他朋友，我是他的兄弟，那人也就笑着称我为弟兄。

我就是这样的女人，柔软的心只是自己的事，在人面前，大大咧咧，豪爽之及，像个女中豪杰。和冬冬在一起，永远是好兄弟。酒至酣处，聊到现在流行姐弟恋，冬冬对我说：改天我也叫你姐姐，我俩也来姐弟恋吧。我哈哈大笑：我是你兄弟，不是你姐姐，不和你恋。冬冬也笑，大家都笑了。我和冬冬永远是这样，他说在他眼里，从未把我当成女人。我也当我是男人，大部分时间，我都忘了自己是女人。

也许，这样可以保护自己吧，虽然消极，但没有激情，也就不容易受伤。

好像有人说过，和我不是弟兄，不过我记不清了，到底有没人说过呢？我好像有些失忆，记忆库丢失了很多东西，那些，到底是什么？对我，是否重要？

王照样白天黑夜地打麻将，前天，是我的泪水把他叫回来的。

今天下班回家，炒个蛋炒饭，一个人，享受孤独中的寂寞。

书店看了一小时书，回家听听音乐，手上有伤，还是洗了衣服，时间在琐碎中逝去，生活在寂寥中度过。

习惯性地看了几遍手机，那个才高八斗的网友，今晚有娱乐节目了吧，没发短信来与我吟诗作对，希望他过得愉快。

孤独不应该是放纵的理由，无论故事与事故，都远离吧。

  曾伤感地以为，这个地方已永远消失，还累得流星费时间帮我找，想不到，竟然又能回来了，竟然还能见到那些散发着我特有的气息的文字，我喜极而泣。

喜是真的喜，泣却不只是这个单一的原因，近来眼里进了沙，总想流泪。

心情堪忧，当他说我是个古怪刁钻的性格时，我的目光在紫色的薰衣草中游弋不定，阴郁的天空想是要把山峰压至地平线。我落寞的笑笑，一侧的他注意了，说我是个忧郁的女子，难于与人相处。

 有时我也负疚，我知道他也忧郁，两个伤感的人在一起，又怎能擦出快乐的火花，可是当初，我们都以为自己的选择是无怨无悔的。

 有时我们无语行走着，只是为了行走而行走。

 我明白一切都太迟，我们都没理由再去追求自己想要的生活，生存的空间快把我们挤压竭尽，我们都在无力地挣扎，沉浮。

 他望着足球场上快乐的男生们，那种张扬的活力让他神伤，他说他在那个年龄时，也和他们一样在绿荫地上狂奔，要是年轻20岁，多好！

 可是，可是我们已走过太多的路，我们无法回头也没有选择的权力，只能不断走。

 冬日的风，冷漠地伤着我的脸。

 背包从左肩换到右肩，再从右肩到左肩，我不会想到递给他，他也不会想到帮我拿，我就是这样的一个女人，所有负担自己背，他就是这样的一个男人，从不曾意识到我需要怎样的肩膀。

 幽幽的岁月中，我常把脸藏进夜色中，当他看到时，城市的灯光下我的泪痕早已风干。

 我努力地笑，为我，我他，为我们的生活，也别人的生活。

  2008年11月1日晚上8点整，我生平第一次痛恨工商银行的ATM柜员机，凭什么只允许取百元钞而取不到50、20、10、5元的票子，明显歧视穷人，难道真要我150块人民币在ATM上取100块，再去柜台取50吗？要我装作看不见柜台小姐那鄙视的，不耐烦的眼神吗？仇恨，二字。

  朱门酒肉臭啊~~神经一大堆啊~~

沉迷于网络聊天的同事时常与我讲她的某某聊友如何真诚，如何亲切，完了免不了一句感叹：都说网络虚幻，我看不是。

我无言以对。

中秋节前夕，同事突然问我，我们这里的正确通讯地址是什么，她一聊得正起劲的省外网友称要寄中秋月饼过来。我暗笑：难不成真还有人忘了自己的通讯地址。

次日，同事问我告诉她的地址是否正确，她说网友说了，查无此地。

再次无言。

同事却是不厌其烦地再次与我核对，说是网友真够细心的，亲自去邮局查了，人家说没我们这地址，是否我说错了。

我终于火了，告诉同事我一直都在用这个地址，我网购的东西也是按这个地址寄到我手上的，还有我所有的信件也是，如果这世上还有人把自己的工作单位地址说错了，那个人绝对不是我。

我说如果我给人寄东西，人家告诉我的地址我会与对方核对清楚，但我绝不会去邮局查有无这样个地方，如是这样，我自己都会觉得好笑，说明我的诚意有问题。

转念一想，或许我太过于偏激，我怎么处事是我自己的事，不能以此揣度别人的好意。因此我对同事说：你这朋友果然厚道，做事还真认真，不像我一样马虎。

我可以负责任地说：我不喜欢与这样的朋友相处，我也从不把别人随口说说的话当真揣在怀里不放，有些人什么时候讲什么话，大多时候不过是因为剧情需要，并不是真的。

我给网友寄过东西，也有网友给我寄过卡片，我寄东西给的人没寄过给我，寄过给我卡片的人我却没寄过东西给人家，这是为什么？

一开始也是和同事现在的情景一样，不信任现实，相信网络，不相信相濡以沫的人，对知根知底的人失望，于是相信网络，相信陌生人，相信在我看不到的某台显示器前面打字的、也许并不是一个人的人，其的花言巧语，其的巧舌如簧。

我手机上网友的电话号，现在还有几个，大概我是懒于去翻看的，QQ上的聊友头像，也许有永远灰色的，但我也懒得去思量为何，不过有时，我的某些朋友头像突然亮了，打招呼了，我依然欣喜若狂，因为有的朋友，即使几个月，甚至几年没说过话，感觉也依然如初，那般的相知相惜，但这样的朋友，少之又少，然而有之，便是一种幸运。

看尽网事悲欢，所以铁石心肠！

我没刻意去记过网友的地址，我也不在意别人忘记我的地址，因为我相信他们从一开始就只是要我记住他们的地址而不想知道我的地址。

我不反感有目的的赞美之辞，或者花言巧语，我以漠然的态度，欣赏别人的表演，并且面带微笑。

或许，我于网络，于现实，真如同事网友所言：某市，查无此地，查无此人！

她记不清是从什么时候开始喜欢夜的，当她绞尽脑汁也想不起来时，她便放弃追溯，反正她认为夜晚比白天对她要好得多。

她喜欢夜，喧嚣渐渐隐去，街道冷清寂静，这样的感觉真好。

某天的某夜，也许她在缓缓呼出的烟雾中感叹：我真TM是个天才。

某晚，那个男人与她搭讪时，她本不想理会，当那男人坦率地表明意图时，她好奇了，毕竟是在网络，虚幻与现实共存的地方，她决定与他聊聊。

促使她与他谈下去的原因其实很简单，当他说她的QQ签名似“断臂疗伤”时，她笑了，或许，怀揣某些不太光彩目的的男人，并非毫无所长。

他是来猎艳的，他非常明确地说出他的目的，他自称是真诚的坏人。

她是猎奇的，她对他们的游戏感到好奇，但她没说破。

休面的工作，上网寻找刺激，前提是把网上的刺激带到现实中，玩转“一夜情”，天亮谁也不认识谁，他果然够坦诚，像他自己说的，诚实的坏人。

她笑，没说他是坏人，只说他比那些道貌岸然的伪君子好多了，至少他诚实，不隐瞒自己目的。

她的QQ签名是什么？“女人要想永远年轻，唯一的方法是在25岁以以前死去。”

网络真是个好地方，让人展示与发挥个性，这个平台，托起多少人的梦想，践踏着多少人的信念。

网络淡漠了她的道德观，岁月卷走了她的人生观。

她不止一次地这样怀疑过。

她告诉那男人自己不穿裙子，不是他要找的人。男人问：难道认识一个朋友不可以吗？

她说与他不是同一条线的朋友，怎么可能是朋友呢。

她并不歧视所谓的第N类情感，不过他需要的与情感沾不上半点边。

女人总是把感情放在第一，所以女人往往成为理想爱情的牺牲品；男人通常用所谓的爱情获取女人的身心，所以男人根本不用付出真情，只要嘴上随便说说而已。

他说她是有内涵的女人，不是花瓶。

她知道他要找的就是花瓶。

她原本想了解他那类爱好的人怎样达到目的，或者他们的道如何，但她没问他，因为她不能让他以为她有意同道。

她对着显示屏呼着烟雾，笑着对自己说：我真TM是个天才。她一向喜欢看周星驰的电影，黑色幽默，小人物的辛酸，不平与挣扎。

他说明了游戏规则，希望她能认可。她笑了，她什么都可以理解，但并不意味着她会去做。

就像某天，她工作时，那个大概16到17岁的女孩在她面前抽烟时，她只是把烟灰缸递过去，提醒她不要乱弹烟灰。

她当然不同意小孩子抽烟，但她无法阻止，家庭学校教育不了的孩子，社会自然会教育。

她似乎对一切都能理解，却又似乎对一切都苛刻。

其实夜是双深邃的眼睛，它凝视着芸芸众生，却从不言语。

他们的游戏规则是转身不再相识，了无牵挂。她的网络也是天亮便消失，不曾与谁谈过。

他那类人，走不到阳光中，只能在夜里，在网上，到处游弋，寻找志同道合的人。

她无意指责，她尊重任何人的生活方式，但绝不效仿，她甚至觉得他们可怜，只能在暗夜里寻找，比起那些道貌岸然的伪君子，他不过是替身演员。

“三鹿”无疑成为众矢之的，此次奶粉污染事件的爆发让让我们不得不对中国的免检产品失去信任。

作为中国知名品牌的三鹿奶粉尚且如此为了利益而泯灭了良心，尚且使民众义愤填膺，而今国家质检局再次查出22家企业生产的婴幼儿配方奶粉中均含三聚氰胺，不合格企业中也不乏像三鹿这样的国内知名品牌，且其中也有国家免检产品，恐怕国民除了愤怒，还包含各种程度的心寒吧：

亲爱的小孩，因为你是穷人家的孩子，所以你喝不起昂贵的进口奶粉，再或许是因为你的父母本着一颗爱国之心而支持国货，他们本着相信国家免检产品而买免检奶粉给你喝，因此你毫无疑问地成为受害者，成为牺牲品。

有人说：有些病，是穷人的专利。

亲爱的小孩，你没有为自己辩护的权利，你的父母，他们也没有选择的能力。

爱的小孩，你还相信电视节目里那些充满健康活力的明星们手拿牛奶，满面春风地对你说：今天，你喝了吗？

今天？他们喝了吗？

你，还相信他（她）们吗？在他们亲切的笑容里，你纯净的眼神受到三聚氰胺的污染了吗？

大头娃娃，结石婴儿，这些，都是穷人的专利吗？

盖着黑心棉，喝着三聚氰胺，这些，也都是穷人的专利吧。

“三鹿”成功打造了“三聚氰胺”这一品牌，多少人从未听说过的东西，如今上了头条新闻，红遍大江南北。

况且，“三鹿”它不是孤立的，它不是一个人，它不是一个人在战斗。

亲爱的小孩，今天，你喝了吗？

亲爱的小孩，明天，你喝什么？

有人告诉我，我丈夫是个麻将高手。我问那人：他赢了多少？那人答：不知道，应该很多，怎么连你也不知道吗？我说我不知道，我只知道他差点打挎了一个家庭。

我女儿说世界上有个民族不会笑，我不是那族，为什么也不会笑？

我说我笑神经不发达，或者我没有笑神经。

女儿拉着我的手，她也不笑，街上有人在笑。

我说我们吃杂酱面好吗？女儿很高兴：好啊好啊！

厨房的温度明显是高的，锅是热的，饭菜，也是热的。人，应该没出去多长时间。

我打电话给丈夫：你何必这样做呢，你想打麻将就打麻将，要喝酒就喝酒，我们又不怪你，也不会管你，我们要煮杂酱面吃，现在却吃不成了，你这样做，想让我们感动吗？可是我们并不会感动。

电话那头不愠不火：你们想吃杂酱面就自己煮了吃，不吃饭就算了。

丈夫挂了电话，一旁的女儿发话：大姐，你是不是有点过份了。

女儿问我：你希望自己的丈夫是什么类型的？

我说丈夫是人不是商品，不存在类型。

女儿打电话给父亲时总是说：你什么时候回来？你不要太早回来，你老婆叫你多玩会再回家。

我有这样说过吗？

女儿与她父亲的战争，大概从女儿出生就开始了。

女儿不喜欢父亲在家，她与他总是因为争夺电视摇控器激战，她总也抢不过她父亲，她不会流泪，也不会撒娇，只会坚持与父亲强战到底，她总气呼呼回到房间，或是摔门而去。

我不参与她和他的战争，我不愿与人争抢东西。

丈夫出门时常不与人打招呼，偶有时，他会说：你们不喜欢我在家，我要出去了。

他是对女儿说的。

生性寡言的丈夫也会懂得自嘲，他说与他打麻将的人都夸他老婆挺乖的，从不干预他的自由。我问他怎么与人说的，他说他告诉那些人，他与老婆关系不好。

女儿躺在床上总催促我去睡，我取笑她这么大了还每晚粘着我，不敢自己睡。女儿说等我老了，她就不与我睡一张床。我拧着她的小脸，说每晚都是我俩在一起，真像母女。女儿说：我们本来就是母女嘛！

女儿说：如果爸爸在家我就不会害怕，我就敢自己睡了。

窗外的雷雨敲打着脆弱的玻璃，女儿打电话给她父亲：你等雨停了再回来，路上小心点，不要玩太晚，要是太晚了，就去奶奶家睡。

我醋意明显地说她对她父亲比对我好，女儿说：一辈子只有一个亲生父亲嘛。

丈夫提议卖掉我们的固定资产以度日，我说你不如先把我卖了。丈夫转身看着女儿，女儿狠狠地说：你们敢卖我，我去法院告你们。

如果我与女儿还没睡时丈夫就回家，或者丈夫吃完饭就呆在家里不出去，并且关了手机，我便会问女儿：你爸爸今天怎么这么奇怪？女儿答：当然是没钱才不出门的。

我与女儿便会早早入睡。

我问丈夫：你正式下岗了吗？丈夫否认了，恰好第二天早上我便接到他厂里的电话，叫他起床去上班。

女儿问我：为什么我们家不像别人家一样，爸爸的工资交给妈妈，由妈妈给爸爸发零花钱呢？我说我们家是个自由民主的家庭，我也不喜欢给人发零花钱。

夫与我，无疑有很多相似之处。

丈夫的一个朋友，让丈夫帮忙做点零件，说是收货时付二百块的工钱。朋友取起东西后却再也不与丈夫联系，打电话也不接。我问夫：你就这样打电话向人家索取二百块工钱吗？夫曰：不是，我打电话给他是要告诉他我不要那二百块，叫他别因为二百块而躲着我，这事我不放在心上，帮朋友做就做了，计较什么，不过二百块钱，能买一个朋友吗？

我想夫的身上，也许并未有二百块，不过他这点，与我真的很像。

据说后来那朋友终于接电话了，他们不再提此事。万幸。

我却因为借给朋友二百块而失去了朋友，她在街上见到我再也不理我，尽管借钱后我就不敢打电话给她，尽管我知道二百块算不了什么,尽管我当没这回事发生过,但她还是不理我。

丈夫又一次提卖房子的事，我叫他给我点时间，相信我会改变现状的，相信我能让大家都吃上饭。丈夫说他相信我很多年了，照样没改变什么。我说还好我从未相信过你。

我告诫女儿，女人要想在人格上独立，必须先在经济上独立。

女儿问我：这是你的切身经验之谈吗？

我说我只有精神是独立的。

每次女儿打完电话给父亲，总是对我说：你丈夫在打麻将。

我说：随他，那是他的自由，只要他开心，我们无权干预他的生活方式。

通常坐在电脑前我都会挂上QQ，但通常我都仅仅是习惯性的挂着而已，不是隐身就是离开状态，仿佛，只为了回忆某些逝去的时光。

那天那孩子和我打招呼时，我一时竟想不起他是谁。

那个孩子，他问我是否还在原来的地方上班，问我还好吗？我有些诧异：他能准确说出我工作的单位，证明以前一定和我很熟，但我怎么一时想不起他是谁？即使他的昵称换了N多个，我也应该知道他是谁才对。

我试探性地说了一个很久以前认识的小朋友，他否认了。我说我在网上的时间不长，认识的人也不多。（其实一听就知道这不是真话，不过我还是这样说了）

那小朋友说认识我4年了。

我猛然想起他，并且清楚地追溯到我是怎样认识他的。

当我准确无误地说出我是怎么认识他时，他似乎有些惊异：说我记性太好了，竟然记得清清楚楚，虽然我不知道他的名字，因为我从未问过他。

我说我比以前老了，他说我不老，因为老人的记忆力都不怎么好，而我的记性这么好，证明我还不够老。

4年前，这孩子来拍照，当时他急用照片，于是拍了快照，从拍照到出片都是我在做，所以印象深刻，那时他是个帅少年，脸上写着一些叛逆，17岁的孩子，也理应如此，当时我认为他的头发遮挡了眼睛，叫他梳理一下，他酷酷地说：不用梳，就这样照。我笑了，就按他的要求帮他拍了。

小朋友发过来几个字：这4年你还好吗？

我还好吗？我好吗？这4年，我都干了些什么？我也问自己。

我在给小朋友处理照片时，他看到我挂着QQ，便问我要了号，说是如果有照片需要修，要我帮忙。但后来我们有没聊过，我是记不太清了，只是我有这个QQ好友，我却是记得很清楚的。帅帅的，很个性的少年，当时的他。

我也问他：你现在还好吗？小帅哥长大成大帅哥了吧。

他笑了：没怎么变，就是感觉压力大。

我说谁的压力不大呢，都一样的，有压力才有动力嘛。

后来小朋友还和我谈了很多话，我感觉他确是成熟了，因为生活吧。

他发来他另一朋友的照片，我都认不出来了，4年没见了，当时和他一起来拍照的朋友。我说怎么变了都认不出来了？小朋友说：因为苦啊，累得老了。

小朋友问我现在怎么样了，我说别人都说我年轻，但我不相信。

我发过去一张今年夏天拍的照片，沧桑的脸，落寞的神情，看着我自己都觉得满目疮痍。

小朋友说：你比4年前老了。

我笑而无语。

是呀，都说岁月无情，可人自己就情了吗？

这4年来，我都做了些什么？我竟有些无颜回顾的痛楚揪扯着心。

一开始是满腹的新奇，迷恋于虚拟世界的神秘，QQ成了每天必用的工具（或许我才是QQ的工具）。天真地以为，被人骗，被人误解，也以为被人赏识。

接下来便是厌倦，厌倦别人打过来的文字，因为无心也无力去辩真伪（其实何必要辩其真伪呢，谁都是一样在对着显示屏与自己对话）。

于是以为自己大彻大悟，网络只应该为现实生活服务而不应该扰乱现实的脚步（虽然现实的脚步凌乱，但我也只能如此乱舞下去。）

该把失去的时间与情感给追回来，于是拼命学习，学电脑知识，学平面设计，把大脑当成了垃圾筒，一味往里面塞东西。

然后，学习的过程中自然认识一些朋友，循环开始，被骗。

再然后，有朋友称赞我文笔不错，写博。

只是我还是清醒地看到自己眼角的皱纹，看到自己清冷的影子，这是现实生活，网络无力改变的，我的现实。

QQ上的好友记不清的已有很多，当然，在我忘记别人时，别人也在忘记着我。只是有些时光，怎么忘也忘不掉。

如今我依然过着我一成不变的现实，网络中的朋友，现实中的朋友，陌生的朋友，我祝你们幸福！尽管我比4年前老了很多，但我仍是要祝福你们！

下了一夜的雨，街道比平时干净了许多，早上起来上班时还飘着毛毛细雨，伞拿在手中我却不愿撑开，我喜欢这样的感觉，一个人走在蒙蒙细雨中。

大部分时间我都沉默不语，我听到有人说我性格孤癖，我固执地孤癖着。

燕子说去玩的时候少了我就不好玩，她总埋怨我既然没钱就应该有时间，我总是既无时间又无钱，我总是扫她们的兴，因为我陪不了她们，过不了她们的生活。

我不知道自己到底是什么性格，也不想知道，更不理会别人怎样看我，我就是我，又不是别人。

跳进股市这塘混水刚好一年，看着帐户上越来越少的数字我就呼吸困难，向人借钱时我承诺一年时间还，对于别人来说这不过是一顿饭钱，对于我来说却关乎着我的身家性命，我愁啊。绿油油的一片虽说养眼，可我的钱哪，这股市它到底吃了什么泻药而一泻千里不止呢？

我害怕见到我的债权人，可偏偏每天都要见到人家。

实在看不下去了，我抛了一些出去，孰料午盘它又翻红了，苍天啊，你这明显是在捉弄我这个遍体鳞伤的人啊。

我无语地埋头工作，我幻想着自己的脸已变成了面具。

我的同事毫不掩饰对我的排斥，我也毫不掩饰我的无所谓。

我反感工作时间东拉西扯地聊天，更厌恶没有职业精神的人，我不愿与不学习业务知识的人共事，我特别愤恨的是我做了太多，因此要被人视为异类，我好学上进成了别人打击的把柄，我与他们不一样，这点我明白，因为我就是我。

但我知道把敬业当成一种习惯是对自己好，这是真的，虽然到目前为止这个习惯也没为我带来任何好处，我依旧穷困潦倒，它为我带来的是比别人做更多的工作，但我不悔。

原来我还这样固执。

我不喜欢看别人的面具，或者是别人的脸，我只想把自己的脸变成面具。

据说今天是传说中的七月七日，农历，难怪天上没有一只飞鸟，我小时候我妈告诉我每年的今天，天上的鸟儿都飞银河上搭桥，想必那是一种相当壮观的场景，难怪天空中没有飞鸟的影子，虽然它已来过。

后天，2008年8月8日，举世瞩目的北京奥运会开幕式。

早上燕子打来电话，相约去普者黑旅游，那里的荷花据说总是很香，那里的山水据说总是很美。

我说，我不去。

为什么？

我没时间，要上班。

请三天假。

还是不去。

为什么？

没钱。

我帮你出。

不去。

又为什么？

没出门旅游的心情。

那是为什么？

不喜欢与有钱人一起玩，特别是不认识的有钱人，不好玩，玩得不会开心。

你不是一直都想去那里的吗？为什么你的心事这样重？何必把自己封闭在狭小的圈子里，有机会出去玩玩，寻找更多开心的机会，有什么不好？

（我认为她肯定有很多想说但没说出的话，比如我不是心事重，想的太多，而是心理根本就是有问题，但是扭曲二字她是不会对我说出口的，又比如她认为我不可能过到朝不保夕的境地，再比如我根本就是不给自己机会或是没本事为自己找商机的人。当然，尽管我的朋友很少，了解我的人更是无几，而燕子是我从高中一直玩到现在的最好的同学，但是，我的生活与她的生活无论质与量，都已是天壤之别，所以，她对我说什么，我认为都是正常的。通常我都接受她对我的评论。）

你不知道我的生活，你不了解我的状况，我欠了一大笔债务，我没有钱去旅游，我过着的是吃了上顿愁下顿的日子，我与你不一样，你们在享受生活，我还挣扎在饥饿线上，有人对我说了，我无权享受生活，因为我的生活除了责任就是义务，我逃不掉的。我想我去旅游是自私的表现，我怎么可能花我没有的钱？

（还是一次说清楚吧，虽然我不愿别人了解我窘迫的生活，但还是应该对她说清我的状况，要不，我真不该有朋友，也不配有朋友。我这个狂妄的自恋狂第一次这样看不起自己，第一次感到失败的人生不只是命运的捉弄，而是自己看不到命运的商机。）

正因为如此，你更应该多出去走走，为自己寻找机会。

（我拿什么出去走？对于一个整天劳累却养不活自己的人，你要求她怎样开心？）

就这样吧，我不说了，我要干活。

你总是这样忙，却还是过得这样．．．．．．

挂机，我发现我早已经不知道从哪个部位可以流下眼泪。

我问一直听着我打电话的阿翠姐姐：我是不是心理变态？思想狭隘？

翠姐笑了：不是，我理解，因为你的生活与她不一样。

我也笑了：其实我承认我心理有问题，也许，是大问题。

翠姐说：去玩玩吧，整天闷在这里，没意思的，钱我借你。

我说我不去，我不太喜欢与不认识的有钱人玩。

翠姐问我是否没有生活费了，我说忍忍就过去了，没什么关系的。

翠姐说她借我，让我暂时用着，我说那好，发工资时还可以吗？她说没关系，我说那借我二百吧，翠姐拿了三百给我，问我够不够，她说二百块怎么能过一个月。我说够用了，我下班后都呆在家里，不出门，不用花钱的。

我问丈夫：我是不是个思想狭隘的人？并且还仇富？

丈夫说不知。我告诉他燕子打电话给我的事，他说，你想去就去吧。我说我以为 如果我答应去你会骂我。

他说我不该那样态度与燕子说话，说难怪我没有朋友，不去就不去，没必要说那多，这样人家会怎样看我。

我说就是因为我没几个朋友，所以我才对朋友讲真话。

昨晚我打电话给女儿，问她能不能请我喝瓶可乐。女儿问我为什么不自己出去买，我说我没钱，女儿叹了口气：你怎么穷成这样，现在我不可能回家请你喝了，明天吧，我请你喝瓶可乐，还有，我奶奶说下个假期我要学什么她出钱让我去学。

我猜她奶奶一定在电话旁边听着吧。

我确实看不到命运的商机在哪，除了拼命工作以度日，我又能怎样？

给丈夫出了个俗套的心理测试题，其实我从不相信那些所谓的心理测试，如果那些绕来绕去的题目真有个准确的答案，那岂非满地都是心理学家了？不过有时我也会百无聊赖地想知道别人的答案与我是否雷同。

问题是：在一个大风雨交加的一天，你开车经过一个公交车站，当时有三个人正在等车，一个是漂亮的女人，那是你一生中见过最美的女人，你顷刻之间认定她是你见过后一生都无法忘怀的人，如果错过了，你将终身遗憾，（其实我不相信有这样的男人与这样的女人，但题目确是如此出的）另一个是医生，他曾救过你的命，是你的恩人，最后一名最为关键，他是位生命垂危的老人，奄奄一息。

请问：请问，你的车只能载一个人，那么你会选择怎样做？

丈夫思索片刻答：让医生开我的车送老人去医院，我留下与美女等车。

我怀疑丈夫之前知道这道题，但丈夫坚持他是第一次听到这道测试题，于是我说：恭喜你，你是个有才的人，据说在两千人中只有一个答案与你的一模一样，简直就是完美无缺，所以我认为你是个非常有前途的人，你欠缺的只是个机会。

我女儿在旁边插嘴了：别相信她说的，她对任何人都这么说。

虽说童言无忌，但女儿的话还是让我有些吃惊：难道？我真是这样一个人？这说明我善于交际，能赞美别人，还是说明我是个虚伪的，言不由衷的人？

我问自己：我是到底是怎样的一个人？

住在这里十年了，一个单元住着12家人，在楼梯上碰到能打个招呼的不过两三家罢了，其它的，基本上不认识，虽说是一个公司的职员，但由于所在部门不同，所以也就理所当然的不认识，俗话说远亲不如近邻，那已是过去年代的词汇了，当今这话早已不适用。不过楼下每天都有在一起打牌的邻居们，有退休老人，也有年轻人，他们好像都很熟悉。只是我这人，不喜欢没事时坐楼下的小凳子上与人张长李短地闲聊，自然别人眼里的我，也是亲近不得的。

每天与我在一起时间最久的人，了我女儿便是单位的同事，但我仔细回忆，似乎，我与同事间说的话也不多，甚至没有和匆匆而来，又匆匆而去的顾客说的多。我这一年365天的工作日，每天抬头不见低头见的人自然是同事，只是，为什么也像是不太熟悉的样子呢？难道，我真是个自闭的人？

对于同事们所聊的话题，通常我虽在旁边，却也只顾做自己的事，不曾顾及她们聊的内容，我也鲜有插嘴的时候，除非是她们指定问我的话，或是工作上必须得说的话，我并非与谁有深仇大恨，尽管她们不止一次的非难我，编排我，或是因我工作上微微的一些突出的能力而看我不顺眼，但我确是没想过去恨谁，我既然懒到不愿说话，自然也懒得恨人，更别说报复于人。而对于顾客，我却说的多些，超出刻板的工作上的对白。

我是怎样的一个人呢？有同事背后说我孤癖，也有人说我清高，但终归到底，还是说明我的社交能力太差，八面玲珑这个词对于我来说，很遥远很遥远。

而朋友呢？与朋友在一起，又如何呢？

朋友们说我性格开朗，幽默风趣，然而我却没有几个朋友。

一次有个朋友去单位找我，我与她谈的笑哈哈时，有个同事过来说：你看，老梁只有和她的朋友在一起时才会笑。

但是我与顾客交谈时也一直在微笑，难道竟然没人知道？

我年轻时走在街上与我打招呼的人不少，现在我在街上走一天也可能不会碰到一个朋友，因为，我的朋友很少很少。

我没什么社会关系，人情网对于我来说没什么用处，主要是我不知道需要找谁。一直以来，我都试图靠自己的努力工作改变窘迫的生存空间，我也一直都在这么做，然而我还是一直没改变过什么，甚至过得越来越艰难。是我不够努力吗？也许不是，因为我常听到老板对我工作的肯定与表扬，我收到过太多的精神上的鼓励，那又是为什么呢？当然，我的同事不喜欢我，因为，我比她们做得多，做得突出。

我从不和朋友说陷入生活困境，所以她们见到的我，总是开心的我，也是话多的我。

同学聚会那晚，缓缓走出海面的一轮明月，我的好哥们萧篁与我坐在沙滩上，他随口而出：海上升明月。我未加思考便脱口而出：天涯共此时。我们俩都笑了，虽然夜里看不太清对方的表情，我却觉得我和他的友情清晰可见。

或许我就是这样的人吧，朋友单一，看事情也单一，是与否在我眼里，很简单，而更多的人却认为我是个孤癖的，不可亲近的人，因为大部分时间我都在保持缄默。

正如萧篁形容我：性格豪爽不让须眉，有时却又情绪化。

我说情绪化时也是分人的，除非是与我相知的朋友在一起，否则我又怎会对别人表现出情绪化。

穿梭于双城的人，疲惫不堪，却在演绎真实。

到这个时候已经是头昏眼花，筋疲力尽。

夜深了。

女人到了这个年龄，怎么安排自己的心态？

本来以为忙碌的工作可以忽视忧伤的存在，然而焦虑代替忧伤后更使人身心疲惫。

每天下班回到家，唯一想的就是睡觉，突然的放松，唯有困倦的感受。不知这样的生活状态，身体能维持多久，但又不得不这样，理想中悠闲自在的生活终归是理想，就当它是个美好长久的梦吧。

时常烦躁的心情，外表的安静，貌似智慧的亲和力，一个人能撑多久，能走多远？

还是不甘，自己的路，只能自己来走，你们却是何人？

向往田园生活，采菊，锄禾，垂钓，牧羊，日暮苍山，携子之手。

却是依然，在这红尘俗世，浮浮沉沉。

就连逃避，也是无法争取到的权利，那么，还是现实吧。

大概是有了很长一段时间，我都不愿写字，更有时，我甚至想放弃一切思考，渴望一种简单的快乐，哪怕是单纯到愚蠢，到无知，然我最终也无法做到平抚内心。

尽量，我简单地上网，浏览网页时我开始变得漫不经心，聊友找我聊时我总是很忙，忙到手指放在键盘上却不会打字。但有一点是毫无疑问的，就是我仍然热爱学习，尽管时时，生活让我感觉自己什么爱好都没了，学习知识的欲望却从未逃亡过。

泡网聊天是我曾经一段难忘记忆。

我和我的孩子看电视，中央电视台一场特别的节目，因为四川大地震而制作，《爱的奉献》，我的孩子看得泪流满面，对地震这一自然灾害的认知让一个11岁的小女孩似乎一夜之间长大了，她开始关注生命，开始思考磨难。我的孩子抽泣着告诉我，她长大后要开很大很大的公司，开很大很大的集团，要挣很多很多的钱，然后捐赠给受灾的地方，帮助受灾的人们。

尽管我的喉咙有些哽，但我仍微笑着对孩子说：我支持你！好好努力！

我的眼睛湿润了。

突如其来的灾难让我们认识了以前从未听说过的一个地名——汶川。揪心的画面，热血的画面，绝望的画面，希冀的画面，那个我们刚刚认识的地方，满目疮痍的地方。

面对废墟下的挣扎与不屈，面对一个个对生的美好期盼的青春的面孔，面对一个个对死的残酷要挟的无奈的脸，我和我的孩子常无声地注视，无声地流泪。

我的丈夫，他希望去灾区做志愿者，然而他除了年龄大了，最大的困难还是他无去到灾区的路费，他是达不到做一个仁爱的志愿者的条件的。我却在他说出口那一时刻感动，感动于他的仁爱之心，感动于一个生活条件恶劣的工人的那没被磨难磨灭掉的善良。

基于别人，我认为我更能理解处于绝境中的人的心情，因为常常有这样的心情折磨着我疲惫不堪的灵魂，绝望对于一个人来说，不仅是环境，更多的是心情。

所以我伤悲，所以我无奈。

看遍人世苦痛，我依然做不到铁石心肠。

我的孩子开始委婉地在我面前指责她的一些偶像明星，她曾一度热衷地追逐他们的歌声或扮演的角色。这次她认为以他们的名声及金钱实力，他们捐助灾区的钱太少了。所以她才想要开很大的公司挣很多的钱，想要帮助需要帮助的人们。

我告诉我的孩子，无论如何，她的偶像奉献了爱心，不要去理会他的经济实力如何，爱心无巨细，我们没有理由用金钱的多寡作为准则去衡量一个人的仁爱之心，无论如何，他们帮助了需要帮助的人。

我的丈夫，他过着朝不保夕的日子，我常想，要是明天真没吃的了，他会怎么办呢？

但我仍被他感动，感动他的善良与简单，他单纯的快乐，因为善良而善良。人生几度，走过激情后，平淡的生活或许更能长久。

我的孩子看着因为生病而躺着的父亲，她父亲那无精打采的样子让她心疼了。

孩子吩咐父亲吃药，向父亲唠叨这样和那样，言语中她埋怨父亲的生病，表情却是快乐的，因为学会关心人而快乐，她那小小的童心。

我注视着生病的丈夫，病痛何尝不是一种灾难呢。尽管生老病死是人一生中无法避免的自然现象，然而它确是一种灾难。

“没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。”这句话诠释的是：对于人来说，最大的灾难是在心里。

所以我为你们祈祷，正在承受灾难的人们，愿你们早日走出苦痛的折磨。

我知道有些习惯是戒不掉的，我知道有些习惯是必须戒掉的。

自从一个好朋友不再有时间与我聊QQ，我只是习惯性地让它亮着。

自从那个好朋友不再给我发音乐，我常忘了开音乐。

从此晚上我早早坐床上，手里拿本书，胡乱翻着。

从此电脑出故障我第一时间想到的是上百度寻找答案，而不再依赖远方的朋友。

六月一号，收到那朋友发来的手机短信，节日快乐！心头暖洋洋的，知道有些习惯戒了，有些习惯常会想起，虽然已不再有那样时光。

我QQ上的头像，有的从开始到现在一直亮着，有的一直都是灰色的，有的亮过很久很久，现在也灰了，哪些还在，哪些走了，我都不清楚，有的可能从未说过话，有的却说过很多话，心里话，后来，慢慢不见了。

我知道相识是有缘的，不再见也是有因的，因因果果，注定的，虽然我是个唯物主义者，但我却相信人与人相识是需要上天安排的，所以我淡泊，一切由它，不强求。

我依然任着性子。

比如今夜，想起那些音乐，那些时光，那些说过的或没说过的话，或者说错过的话，我就会让手指不由自主地敲击键盘，也许我是在用心去敲击。

我的朋友们，我祝福你们，祝你们快乐！

陌生人，我也祝福你们，祝你们也快乐！

头晕，倦，睡意越来越难于驱除！

友说：从生活习惯与娱乐时间来看，我们正在步入老年生活状态。

才不，谁说咱老了，从今晚开始，咱出江湖，醉生梦死，夜夜笙歌，行不？

哈哈！女人喝酒那是开水浇花，明显开的不耐烦了。

是了，不要喝酒抽烟，喝茶聊天，打牌斗嘴，总之为了证明我们年轻，玩得越晚越好！实在无聊，就在公园坐到深夜，从前的岁月重复N遍，直到听者睡着，说者渴死。

夜深了，去吃宵夜，口若悬河天南地北古今中外天上人间滔滔不绝地高谈阔论着，突感周围安静，四周回顾，整个烧烤店里几桌人，女人唯独我二人，哈哈大笑。

知道自己心态已老，不如行为年轻吧。人生该是如此，时时告诉自己，年轻，真的很好！